本当に言うときがきてしまった（笑）

うー

嫌だけど会いたい

なんだ、このかんじ

自信がないのよね

会いたいなー会いたい



これ表にだしてたらちょーめんどくさいやつだよね

しまおう

今日は夜にラーメン食べに行った
おいしいってすごく喜んでくれたからまたいこう

そいえば
上司が視察にきた

色々つっこまれたけど、
つっこまれたとこの手直しをすぐにやったので、迅速さを褒められた

初めて褒められた（笑）


長期休みをとれるようにしてくれるみたい
ホントになったらうれしいな

14日に渡してきた

仕事が急に入って一時はダメかと思ったけど、
わがままいって会ってもらいました

生まれて初めてバレンタインを人に渡したよー
しかも一応手づくり

笑っちゃうよね（笑）
今更手作り

しかも怖いからキットを使いました

あれはほんとすごいね！
ほぼ絶対失敗しないよ

すごいわー

おいしいっていってくれました（笑）
偉いね

行きの夜道を歩くのは怖かったけど

渡せてよかった

帰りになんで私を選んだのか聞いちゃった

前にもいったじゃんっていっていたけど、

うん、わかってるけどさ、聞きたかった

不安なのかなー

不思議、珍しい

今回結構きちんと好きになっていくので
こんなことはじめてだからちょー手探り

でもなんで？はあんまり聞かないことにしている

これは前からの経験（笑）

ほんとはね
自分の欲求だけだったら、すごく会いたいのだけれど私にも色んな環境と自分の道があるし
今のペースがいいんだと思う

私の知らないことを知っていて
私にない発想をするから、興味深い
きっと結婚には向かないだろうけど

でもいまは一緒にいてほしい

色んなことを知りたい

距離をね
まだ私は少し感じていて
でも相手は全くそんな感じをさせないようにしてくれるから、私の一方的なことで、

ちょっとそのことをいっちゃって
いわなければよかったかな
でも、怖いから

まだ両手で数えるくらいしか会えてないんだよ

これでわかるわけないじゃないですか

知りたいな

もっと私が綺麗で可愛くて自慢できるくらい素敵なら積極的になれた

早くそうなれるようがんばろう

親の前で号泣

やっと泣けた

ずっと思ってたことが言葉となった

今も辛いことには変わりはない
何の解決だってしていないけれど

何となく少しだけ軽くなった

一時的でもちょっと黒さとれたかな

ろくでもない 私だけどね（笑）

昔の日記を読んでいたら
すごくいい奴で、みずみずしくピュアで明るい元気な輝いている自分がいて、
いかに自分がくろくなってしまったかわかった

うそをついてついてついて


つくづく私は嘘も付けなくてダメだと思う

嘘を付くならつきとおせというのが自分の持論




うそがつらくて


つらい



何が正しいのか何がしたいのか



なんでここにいる？

結局私のことはどこにでもいる、適当な女の子だったってことかな

私もそうだけど

三回も同じ話はしなくちゃいけないし

覚えてないんだな、いくら忙しくてくてもちょっとひどい


私だから、っていう興味はないんだね

風邪ひいた

寒くて痛くて眠い

今日はいいものを見たー

電車で外国人の男性が荷物大きくて多いOLさん？に席を譲ってるとこ

じぇんとりー




最近腎臓がいたい

今や懐かしい

わかってくれたひと

ありがとう

何だか
この先、どうしよう

叫びたいのに叫ぶ場所がない

叫びたいのに理性と疲れと年齢が押し止める

どろどろして、崩れてしまうかもしれない

今日はちょーおなかいたくて、参った（笑）

毎日好きなのにどう伝えたらいいのかわからない


あー大事な人にはいつ話そう

なんだろう、この幸福感

初めて

好きだよ

私はあなたの何を見ていられるんだろう

私、少しは理解できてるのかな
あなたのこと、事実だけでいい、ちゃんとはいってきてるかな

何で私を選んでくれたんだろう
何故、私？

やっと自覚してきたの
好きって

もやもやしていたものが、晴れてきてる

夢でも会いたいって、そんなことすら思って

やっとあなたにきちんと恋してる

って、言える

15日にたくさんメールした
っていっても10通
世の中的には普通かもしれない
1時間くらいかな

すごくすごーく楽しかった
後でも読み返した
嬉しかったから

話がぽんぽんって返ってくるのと、内容が楽しくて、ニヤニヤしていたと思う

些細なことがすごく嬉しい

会いたいな

聞けなかった

幸せそうに、とまでいかなくても普通通りに笑うから

私が会えて幸せだったから

何で
嬉しかったのか
では逆に何で
たった会わないだけで見解は違うのか


わからない、断定できない

ただわかるのは楽しかったことと、まだ会いたいということ

疲れがとれない

もう病気なんじゃないかと思うくらい
毎日うだうだ思い、口癖がでている

帰りたい

久しぶりに夕方の電車に乗った。
いいなーやっぱり

受験とか、あんなに大変だったのに今は戻りたくて懐かしくて仕方がない

一緒にいたいって思うけど、少しも口には出せないから